Анекдоты про компьютеры

анекдоты про компьютеры

Анекдоты про компьютеры

:-)

На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это... этим... Ну...короче... звуковой карты у него не было.

:-)

Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

:-)

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее
:-)
Продам струйный принтер — струя 5 метров.
:-)
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
:-)
Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
:-)
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.
Думаю, что вы все посмотрели на эту клавишу :-D
:-)
Разговор новенькой секретарши и админа:- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?- Конечно!- И что же?..(с гордостью) размер одежды!
:-)
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
:-)
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
:-)
Занимательный факт:
90% причин поломки компьютера сидят напротив него
 :-)
Программер спит и вдруг, поварачиваясь на другой бок, увидел рядом на постели потрясную девчонку...Программер:- Опаньки! Обнаружено новое устройство!
 :-)
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись «А вы уверены?»
 :-)
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
 :-)
Терапевт — это 1024 гигапевта.
  :-)
Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.
  :-)
Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
:-)

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения(1)», выключить комп и лечь спать!

:-)

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые.Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

:-)

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

:-)

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — demo version;
0.25л — trial version;
0.5л — personal edition;
0.7л — professional edition;
1.0л — network edition;
1.75л — enterprise;
3л — for small business;
5л — corporate edition;
ведро водки — extreme edition
море водки — global edition
Бутыль самогона — home edition;
«На посошок» — Service pack;
Рассол с утра — Recovery tool;
Закуска — plugins;
Пиво — patch;
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

:-)

Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

:-)

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.
 :-)
Два компьютершика спорят:- Можно ли научить «комп» заикаться?- Да ты что никогда!Второй:- Берет магнит и начинает водить возле винчестера!В итоге получается песня Расторгуева+Леонидов: «Давай за баранку держись, давай брат шофер до конца»...
 :-)
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения девушек-менеджеров, тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
«Какое ПО у вас установлено»!
:-)

Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: «Ваш компьютер переведён в спящий режим». Хоть с кем—то переспал.

:-)

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

:-)

Фирме требуется хакер, жeлательно со знанием компьютера.

:-)

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

:-)

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
:-)
Забыл пароль от «одноклассников» и «вконтакте». Теперь не знаю, когда день рождения жены.
:-)
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
:-)
— Как узнать существует ли файл?- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка — значит файл не существует.
:-)
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
:-)
Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж — компьютеру: — Представь, она разговаривает с телевизором!
:-)
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!
:-)
А этот случай был со мной. Коллега по работе сказал, что сложно запомнить аккаунты и пароли на разных сервисах интернета.
Я ему: «Для этого есть блокноты, куда все данные можно записывать». А он:"компьютер сломается и блокноты полетят".
А я то имел ввиду бумажные блокноты.
:-)
Звонок в Microsoft:
— Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
:-)

Хочу просто играть в компьютер и ждать, пока какая—нибудь баба вычислит меня по ip и заберет к себе

:-)

Если назвать какую-нибудь папку «Шмойства», а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».
:-)
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.
А теперь посмотрите прикол про компьютер
Понравилась статья? Получай обновления блога на e-mail:

Введите Ваш email адрес:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

2 комментария к записи “Анекдоты про компьютеры”

  1. Серж:

    Прочитал, посмеялся. Прокрутил страницу до конца, кнопку «Ещё Анекдоты» не нашёл...

    Лан, колись — где кнопка?

Оставить комментарий

Каждому оставившему комментарий, книга "Windows 7 и MS Office 2010. Компьютер для начинающих. Завтра на работу." в подарок!

самоучитель работы на компьютере

Книга научит основам работы на компьютере. Этих начальных знаний достаточно, чтоб начать уверенно работать на компьютере.